منتدى شباب كريزي
مرحبا بكم في منتدى شباب كريزي .. يسعدنا انضمامك لنا .. بالضغط علي تسجيل بالاسفل
لاتنسى التفعيلمنالاميل
منتدى شباب كريزي


 
الرئيسيةاليوميةمكتبة الصورس .و .جبحـثالمجموعاتالتسجيلدخول
اهلا بكل اعضاء وزوار منتدانا الكرام سارع بالتسجيل
المواضيع الأخيرة
أفضل 10 أعضاء في هذا المنتدى
@AmRo@
 
DAEGO ZORG
 
امير الساحل
 
l_o_v_e
 
ميدو
 
نرمين
 
moamento_2010
 
مي مي
 
mohammad94f
 
واحد من الناس
 
احصائيات
هذا المنتدى يتوفر على 859 عُضو.
آخر عُضو مُسجل هو بوخولة فمرحباً به.

أعضاؤنا قدموا 828 مساهمة في هذا المنتدى في 570 موضوع
ضع اعلانك هنا
 

شاطر | 
 

 مجموعة نكت رلئعة وأتمنى أن تعجبكم

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
l_o_v_e
نجم جديد
نجم جديد


ذكر عدد المساهمات : 84
نقاط : 3183
السٌّمعَة : 10
تاريخ التسجيل : 20/04/2009
العمر : 25
الموقع : www.s7ababcool.com

مُساهمةموضوع: مجموعة نكت رلئعة وأتمنى أن تعجبكم   الجمعة أبريل 24, 2009 5:02 am

حبشي محشش مسكوه الشرطة قالوا له : وش جنسيتك؟
قال : لبناني مظلل
**
بدوية غارت من زينب العسكري ... سمت نفسها موضي التخصصي
**
مسطول يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع
**
فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه
**
فيه واحد عصبي اوجعه ضرسه راح لدكتور قاله اقلع كل ضروسي إلا هو خله عناد!!
**
صومالية اسمها باسكال قاعده تبكي ،ليش؟
ماحد مصدقها
**
محشش يقول انا احب انام ،، لكن مادري ( انام ) يحبني
ولا لآ ....؟؟؟؟
**
إثنين محششين واحد سأل الثاني : متى انولدت ؟؟؟
قال : الجمعه . قاله : يا غبي ، الجمعه إجازه !!!!
**
محشش عرف إن الشيطان شاطر راح يدرس معه
**
محشش اتصل على الخطوط الجويه وقال : كم تستغرق رحلة بيروت – بانكوك ؟؟؟
قاله الموظف : لحظه ، قال : شكراً
**
محشش سألوه ايش اسم اخوانك قال : كلهم محمد ما عدا صالح اسمه خالد
**
في اثنين محششين واحد قال للثاني شايف الكتابه اللي على الجدار ، قاله : شايف الكتابه بس فين الجدار
**
محشش يسوق فراري ..... شغل الراديو قالت المذيعة :
هنا لندن ....... قال : يلعن ابو السرعة
**
محشش قطع راس خويه وهو نايم قال ياحليله إذا قام و ما لقى رأسه بيموت من الضحك
**
محشش سأل محشش: إذا عرفت إيش بالكيس أعطيك منه سمكه. قال : بحر
**
إثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مآســــي ... قال له الثاني :ليه هو أنتا بتلبس مآس كام
**
غبي سمع بخطف الطائرات راح خطف قطار - الرياض الدمام - وقال للسواق اطلع جده
**
بخيل إحترق بيته دق على الإطفاء رنة و قفل
**
كريم إحترق بيته جو الإطفاء يطفون البيت ... قالهم والله ماتسوون شي لين تقهوون
**
موزه قالت لبصله ريحتك فايحه ... قالت البصله أحسن من اللي يفصخونها و هي ساكته
**
محشش اتصل على الإستعلامات و سألهم عندكم مفتاح الرياض ... قالوا نعم ... قال سووا عليه نسخة لايضيع
**
واحد يقول لخويه "امس شفت واحد شايل دجاجتين".. قال خويه "وش دخلني أنا؟" .. قال الأول "شفته داخل بيتك" قام رد عليه "طيب وش دخلك أنت؟!"
**
قرويه من حبها للجوال ..جتها بنت سمتها شريحة
**
سكران بالحمام دقت عليه امه قالت: بتطول؟ قال: لا بلف يسار.
**
نذل سألوه ودك أبوك يموت وتورثه ؟ قال : لا ودي ينصدم عشان اخذ الديه والورث!
**
عجوز رفضت تكمل محو الاميه ليه؟؟
تخاف من التعيين بالقرى!!
**
نذل فتح له بقالة كتب عالبيبسي (رجه جيدا قبل الاستعمال )!!
**
قزم راح يفصل ثوب ،، سأل الخياط قاله:متى يطلع الثوب؟؟؟؟ قاله: خذ لفه وتعال!
**
واحد شنق نفسه ليه؟؟..
عشان يبدأ حياة جديدة
**
محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟
ضيعوا حفرة المندي
**
في اثنين راحو مع بعض جاء بعض وخلاهم لحالهم
**
عشرة عرابجه يتمازحون ماتوا اربعه قالوا الباقين :خلاص عاد لاتنقلب جد !!!!
**
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟
مايدخلون بيوتهم الا بالطق
**
واحد أعمى تبرعت له زوجته بعين ويوم أنه صار يشوف نادى مرته ويوم شاف أنها عورا قال وأنا صابر على هالعورا؟؟ قام طلقها
**
كان فى خمس رجال ينتظرون عند غرفة الولادة جات الممرضة قالت للأول: مبروك جالك تؤام ولدين. قال: الله هذا خبر حلو جدا بسميهم احمد و محمد اصلا أنا أشتغل في شركة2م ......بعد شوي جت الممرضة و قالت للثاني: مبروك جالك ثلا ث تؤام. قال: الله هذا خبر حلو أصلا أنا أشتغل في شركة ثري أون لاين .....بعدشوي جت الممرضة و قالت للثالث: مبروك حضرتك جالك 4 تؤام. قال لها: الله يبشرك بالخير أنا أشتغل مع الفور بام ....قام الرجال الاخير يركض قالت له الممرضة: وين رايح؟.. قال: أقدم إستقالتي عشان أنا أشتغل في شركة 7 أب.
**
قروي إشترى أخوه جوال جديد قام وسواله إعلان تهنئه في الجريدة
**
إثنين محششين في خط ...وقفوا عند التفتيش قال السواق:السلام عليكم للعسكري ....رد عليه خويه وعليكم السلام
**
بقاله سوت رجيم صارت بسطة
**
بحر سوا رجيم صار سعبولة
**
شجرة سوت رجيم صارت عود كبريت
**
نمر سوا رجيم صار قطو
**
مغرور و مغرورة تزوجوا جابوا ولد سموه يعني اني
**
إثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط
**
خروف جاه إنهيار عصبي ليش؟؟
قرب عيد الاضحى
**
واحد "قروي" دخل العسكرية فرقة الصاعقة!!
و كان أول تمرين أنه يقفز بالبراشوت ( المظلة ) .. عاد جوه الضباط يقولون له الخطة و كتبوها له في ورقة:
0) عد إلين ثلاثة
1) إضغط الزر الأخضر عشان يطلع البراشوت
2) إذا ما طلع البراشوت إضغط الزر الأحمر عشان يطلع البراشوت الإحتياطي
3) إذا نزلت خذ السيكل و إرجع بسرعة.
طارت الطيارة فوق .. و طب الرجال و عد إلين ثلاثة ..
ضغط الزر الأخضر .. ما طلع البراشوت!!
بدي يشك الرجال بس إنه ساكت!!
ضغط الزر الأحمر .. ما طلع البراشوت الثاني!!
يوم قال"أما عاد لو ما فيه سيكل تحت!!"
**
محشش وقف عند تفتيش قال للعسكري : صديق عب بعشرة
**
غبي راجع ريوس بالسيارة ليش؟
عشان ياخذ المنديل من ورا
**
واحد...دخل على عياله اللي نايمين وطاح فيهم ضرب...هو يضرب وهم يصيحون...وهو يضرب ويقول....إنتم 3 ومشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟؟!
**
واحد طاح في البحر ما غرق ليش .. لانه لوح
**
واحد عنده مجموعه ارانب كل يوم يخسرونه 20 كيلو جزر قفلت وياه فراح وخلع لهم ضروسهم وحطلهم 30 كيلو جزر جا في اليوم الثاني مالقى شي تجنن فقام واحد من الأرانب وقال له : ثويناه عصير....
**
قروي قالوا له عطنا حيوان بحرف الباء؟قال:بروست
**
واحد مجرم يحققون معاه ..قال له الشرطي انت وين ساكن ..قال ساكن مع أخوي ...سأله الشرطي وأخوك وين ساكن ..قال للشرطي اخوي ساكن معاي ...عصب الشرطي وصرخ عليه وقاله وأنت وأخووك وين ساكنين ,,قال للشرطي ..ساكنين مع بعض
**
فيه مره ولد راح لأبوه يقول له : يبه جيب لي مدرس يفهمني المادة إمتحاني بكره وأنا مني فاهمها..قال له ابوه: أول إنته إنجح وبعدين بأجيب لك المدرس
**
صعيدي كسب 60 مليون دولار إشترى رونالدو
**
أيام الرسائل عن طريق الحمام الزاجل: واحد رسل طير لخويه ولما وصل الطير شاف رجل الطير ما لقي ورقة ولا رسالة ولما قابل خويه اللي رسل له الطير من غير رسالة سأله إيش قصة الطير اللي مالقيت برجله رسالة ؟ قام قال له اصلي رسلتلك مس كول
**
واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتى لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عارف ليه حاسس انك نحس
**
مرة واحد كل ما يعدي من شارع يشوف واحد بيشرب سجارتين فساله : ليه كل لما اعدى من هنا اشوفك بتشرب سجارتين؟ قاله: اصل انا كان ليه واحد صاحبى متعودين انو احنا نشرب سجاير هنا وصاحبى ده سافر فأنا بشربلى وبشربله.. بعدها بفترة صاحبنا ده عدا شافه بيشرب سجارة واحده فقاله انت بتشرب سجارة واحده ليه؟ قاله: اصل انا بطلت سجاير
**
حرمه بتقول لزوجها: تعال ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح زوجها رادد عليها : أكيد عضت لسانها بالغلط
**
مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
**
وحدة بتقول لزوجها بعد ما نجح فى الانتخابات هاتلى هدية غسالة بقى عشان انت مش حتبقى فاضى
**
سواق تاكسى دخل ينام زوجته قفلت علية الباب ناداها وقالها افتحى الباب وقفليه مرة ثانية
**
واحد حب يعمل فهلوى قال : انا هاصطاد بالموسيقى.
راح الغابة أول يوم وقعد يعزف يعزف جت النمور جنبه ونامت راح مسكها وحطها فى الاقفاص تانى يوم عمل نفس الحكاية واصطاد غزلان ثالث يوم شاف اسد قال لازم اصطاده النهاردة راح قعد يعزف يعزف والاسد راح هاجم عليه المهم الاسد اكل صاحبنا دة فكان فيه اتنين نسانيس على الشجرة واحد قال للثانى مش قلت لك هايقع من الاسد الاطرش
**
عرسان في ليلة صباحيتهم إندق الباب عليهم قامت العروس زعلانة ومتنكدة وتقول للعريس : قوم أفتح الباب ولا كمان ما تعرف
**
ليه الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟ لأنه مابقاله كثير صعيدي
**
إيه هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح من الناحية الأخري
**
مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
**
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
**
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها،، دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
**
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
**
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
**
مرة واحد نذر لو ابنه نجح في الثانوية هيدبح خروف فبيسألوه عالنتيجة قالوهم الخروف نجح
**
مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى رجلو معمصة
**
مرة واحد اسمه محمدين خبط فى عمود نور ، كل محمد راح فى سكه
**
مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع شاف واحد صاحبه على الناصية التانية فبيقوله حاسب الحفرة يا رمضاااااااااااااااااان
**
مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات انجبوا طفل متساوى الساقين
**
واحد مسطول رجع مع صاحبه البيت الفجر . مراته بصت من البلكونة وقالت: بقينا الفجر و لسه جاى , اطلع يا منيل". قال لها : اطلع فين ؟؟؟ انزلى شوفى جوزك مين فينا
**
مرة واحد حاتط راسه فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل اية , فرد عليه : بفكر بعمق
**
مره واحد بلديات أخد 8986 قفا علي سهوه
**
مرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب أبدا
**
ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
الأول : أنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية
الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية و الجنوبية
الثالث : و مين قالكم إني رح أبيع
**
مره واحد عداه العيب اخذ تكسي ولحقه
**
واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير
**
واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول أترك إسمك وعنوانك بعد سماع صوت السيفون
**
مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال: هلوووووو ,الصدى قال: هلوووووووو الفرنسي قال :بونجووووور ,الصدى قال: بونجوور ووو ووور.. الصيني قال شنج لونج هنج.. الصدى قال: هـــــــــــــــاه.!
**
طلب مدرس من تلميذ غني جدا أنه يكتب موضوع تعبير عن عايلة فقيرة فقال التلميذ : كان في عايلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء
**
سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي يصحييك بصوته كل صباح؟ أجاب: بابا
**
مره عشرة بلديتنا ماشيين ورا بعض وقعوا في حفرة واحدة
**
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجله غرزت
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
 
مجموعة نكت رلئعة وأتمنى أن تعجبكم
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
منتدى شباب كريزي  :: قسم النكت والرويات :: النكت والطرائف-
انتقل الى: